小树儿——

我知道谁都可以忘。

“持续的无事可做,或者碌碌而为。突然迸发的迷茫转瞬而逝后的坚持。旁人都羞于指出的致命缺点。不契合价值体系带来的莫名孤立。以及,以上是生命奢靡享受的常态一瞬。”

     近来忧伤。

     心底的小秘密发酵过后,嘭的一声,以喜悦的形式碎裂。昨晚失眠,前晚失眠,大前晚失眠。前晚早早爬上床入定,然而头脑清醒,老爸饭局后回来似有千言万语,不停开关走廊顶灯站在房门口冲我说笑。知道早睡是不可能了,拿起手机刷朋友圈,刷微博,想起几日以来,为了“早睡”日记都没有写,结果却往往适得其反——放不空的思绪持续惊扰着我。

      很担心听歌是不是会越来越清醒——因为我往往如此。但每次还是骗自己说:就在轻柔的音乐声中缓缓睡过去了。其实呢。我是个放不空思绪的人。连入睡的方式,都是幻想一则现实中期待的故事。

     拿起耳机,给枕头上掏个小洞,把耳朵放进去,打开虾米(说到虾米我又想叨叨了,我真的很喜欢虾米的设计,网易云尽管好但已经抓不走我的心了......),随便戳进去一个歌单尽然都是老歌。第一首刘若英《很爱很爱你》差点儿没把我听哭。很久没听老歌了,怎么说,我感觉很多人都在听歌儿装逼——这让我极其不爽。我潜意识里非常、非常讨厌喜好上的偏好绑架——如果我是个统治者,我大概是最无能的“无为者”——但是从很小的时候,我就心说,即使现在我认同“无为”是因为懦弱、因为不想被影响所以默认先不去影响别人,但总有一天我要找出证据——证明这其中的爱与善意。

       是不是很伟大?哈哈哈哈哈......(对,就是笑给南楠小朋友看的......我自己写给自己我才不笑呢!!!哈哈哈。)

       我说近来忧伤——我应该说向来忧伤。想想自己24年以来的情史,从暗恋到明恋,每一次都伤的心戳戳。但是每一次我反思自己都觉得已经做到问心无愧,无论是......还是......。始终保持着自己能控制的极限不去伤害别人了。对其中有些事觉得很委屈,但是渐渐地.....我明白了一件事......我爱一个人,和这个人真的没有关系。我爱一个人,这个人可以给自己保护,可以让自己幸福,那么我至多至多,告诉他我的欣赏,足矣。我爱一个人,他能好,能幸福,能去做自己想做的事情,这个时候其实我是发自心底地为他感到快乐,所以即使偶尔失落,但后来每次想来都不觉得遗憾。也许正是因为我是个自我(自私?哈哈)的人,把保有爱情的理想看得比迫不及待的给一个人好处更重要,才错过了很多,但是那些东西真的对我来说没有意义......我觉得很耻辱的是,为自己的一厢情愿的付出,而强调对方的回报,而这些付出——只是随着自己心意罢了。

       为什么忧伤?因为那一点点避之不及的失落罢了~但回想起那些幸福,却眼里泛光,嘴角温柔。想到这里,我越发觉得和赵同学这四年,让我对爱情的看法开始像更深刻的方向转变。我心里越发儿的感谢他,甚至心疼他。刚认识他不久时候我就喜欢上了他,然而直到最近,我才开始认识了全部的他。

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